Sorvolo

..terapia per liberare le emozioni..

Sogno... di svegliarmi al tuo fianco circondata dalle tue braccia... non lo so davvero che ti passa per la testa.. ma mi manca tutto di te piccolo... ho degli scompensi affettivi... tu non puoi farci niente... io sento tanto freddo dentro.... e tu sei l'unico con cui mi vorrei scaldare... e che vorrei scaldare... adesso la smetto... tanto non cambia niente...

Postato da: Vancly a 09:42 | link | commenti (2) |

Gliel'ho scritto pari pari in un messagino hard che mai avevo scritto in vita mia. Sono stata proprio chiara. Anzi ho pure esagerato. Già... divento rossa solo a rileggerlo ç___ç accidenti a me!vabè.. niente di cui.. speriamo che la prenda bene... l'altro giorno mentre cercavo su google parole innocentissime mi sn ritrovata a leggere il racconto di un trans su una notte di fuoco con un uomo....che era un trans l'ho capito verso la fine... all'ennesima volta che scriveva "vagina anale"!°_° Credo di essere stata influenzata da quel tipo di descrizione... °_° ho paura di averlo scandalizzato... accidenti a me!l'ho già detto?Beh per ora tutto tace.. posso anche fischiettare e...e negare di averlo mandato io!!Che geniooo!!:) Quella gran burlona della vale.... ci stai?:) :)

Postato da: Vancly a 14:38 | link | commenti (5) |

Postato da: Vancly a 17:55 | link | commenti (1) |

Come funziona esattamente non lo sa nessuno. Quando la frattura diventerà irreparabile ancora meno. L'amore è un gran tira e molla. E io proprio non ci so giocare a tira e molla... vengo strattonata avanti e indietro... come avere un elastico agganciato al cuore e qualcuno che tira dall'altra parte di un muro... (boia... °_° forse ho esagerato... ) capacità di attutire i colpi, zero! Porca miseria alla luce di poi sembrano tutte stronzate ma lì per lì è pesa... E invece mio malgrado lui c'è veramente portato.
"Ciao occhi belli!" mamma mia... Dopo tre settimane è la prima notte che è riuscito a dormire bene... sono contenta... mi manca da matti la sua morbidezza... ma devo essere tosta! è_é sii...sono tosta... m! già sono più tosta di prima... sii!...

Postato da: Vancly a 10:01 | link | commenti |

Mio fratello è sempre stato un po' incompreso da tutti in questa famiglia. Ma non ha mai fatto niente per farsi capire.

Postato da: Vancly a 20:47 | link | commenti |

Postato da: Vancly a 08:48 | link | commenti (3) |

Ancora non ti ho sentito...giorni di silenzio...ok, non drammatiziamo...ieri ho capito...ognuno deve pensare a costruirsi il futuro quella è la cosa più importante...  poi se ci sposiamo o ci lasciamo non ci perderemo mai...vero?
°______° 

La biblioteca è piena di ricordi... anche l'odore mi ricorda te...la prima volta che ti ho visto.. ho pensato: guarda quello! Come è sereno e tranquillo... come riesce a stare bene con gli altri senza troppi problemi. Forse perchè non ha problemi con se stesso... è un tipo dai contorni definiti che sa quello che vuole e si trova a suo agio in qualsiasi ambiente.
Ecco, a me ci vorrebbe un tipo così! ..e invece sono una calamita per tutti i ragazzi immersi in crisi esistenziali e personali..i  soli ragazzi che mi considerano davvero per come sono, che provano a guardarmi dentro. Come sarebbe stare con uno così... magari... forse, potrebbe darmi quella serenità che mi manca, tirarmi fuori dalle seghe mentali in cui cado spesso e volentieri... sarebbe bello interessare a un tipo così..ma tanto non succederà mai. Ed è questo che mi ha spinto verso di te.
La ricerca di un appoggio stabile più di quanto non lo fossi io. 'Io mi conosco e so quello che voglio' mi hai detto. E quasi mi convincevi di esserlo davvero.  Nascondevi qualcosa dentro che neanche sapevi. Inquietudine, aggressività, paura, incertezza, emozioni che ti eri abituato a controllare. Sapevo fin dall'inizio che non ti potevi conoscere davvero fino in fondo. Perchè se a 20 anni sai già tutto di te, sei già arrivato!!Ma tu no! Tu avevi talmente oscurato una parte di te da dimenticarne l'esistenza.
E ora.. ti riscopri fragile.Tutto insieme sei stato travolto.. è così. Lo siamo tutti lo sei anche te. Devi imparare a farci i conti. Non ti manca niente. Ne sono convinta. per questo ti sono rimasta vicino e per questo tutt'ora ti penso ogni momento. Hai bisogno di tempo per capire, per crescere ma non ti manca niente. Sei speciale piccolo mio. Sei pieno di grandi doti..ci devi solo credere anche te.
..adesso...siamo soli...

Postato da: Vancly a 14:37 | link | commenti |

Lui non mi ama più... la storia si trascina.. è finita. Lui non sente più il desiderio di vedermi. Io comincio a pensare che non riuscirò mai più a fidarmi di lui.. tutte le rassicurazioni che mi ha dato... vane... gli sembrava strano andare a letto senza darmi la buona notte.. scritto così, staccato... quasi come se mi dovesse piovere la manna dal cielo con questa 'buona notte'.. non voglio le briciole, non così... 'mi sembrava strano', 'mi sento in colpa a partire, per te', 'mi dispiace stare così lontani' dovrei essere contenta a sentirti parlare così??Dovrei comprenderti?Non hai avuto una parola di affetto vero....sei triste solo per me ma non per te!!C'è dell'assurdo!Sei in balia completa delle sensazioni... sei un romantico. Hai sofferto tanto hai raggiunto il limite..oltre non puoi più soffrire..non è stato più come prima...è così? Siamo simili sai... anche se la mia soglia del dolore è più alta... se non sono più sereno con te allora tanto vale finirla...allora non c'è più niente da fare, eh? Tanto altruismo e tanto egoismo.... 'sarò il tuo sostegno'... 'tu sei più forte di me' 'sarebbe ipocrita continuare a farti pensare che mi manchi' questa è l'escalation...Solo per me... tutto quelle cose le dicevi per me... ma le sentivi? una volta se ricordi te l'ho detto 'lo dici ora...e io ci credo cheè quello chesenti ma chissà...' continui a farti i fatti tuoi a guidare il rapporto come ti gira a te...no, io sopporto tutto tu fai pure i tuoi comodi!Quanto ti senti di amarmi ancora fammi uno squillo...o magari chiamami e fai la voce di quello che con un enorme sforzo è riuscito a comporre il mio numero... pur non sapendo cosa dirmi... "ehi" ma uno di quei ehi sforzati che ti vengono bene... e poi mi dice... 'mi è venuta voglia di sentire la tua voce' e io non dovrei essere arrabbiata. Per quanto sei stato insensibile. per quanto mi hai fatto male. ma perchè??Mi vuoi far sentire come si sta quando si sta male?Ed è finita..la storia si trascina.. io comincio a pensare tante cose negative su di te... ed è finita... non ti capisco...  e tu hai prorpio l'aria di volerti liberare di me... io dico cose cattive ora... e quando riuscirò a sentirti al telefono mi scioglierò completamente... è così..... perchè nonostante tutto ti voglio ancora...perchè la mia soglia del dolore è più alta... e ancora spero di riaverti, magari più maturo... ti amo accidenti a te...

Ah...non ho la minima voglia di parlarne:
1) perchè non ci capisco niente...
2) il mio blog è teatro di grandi catastrofi..che mi smuovono dentro ma che sono talvolta ben lontani dalla realtà, insomma... c'è vittimismo pessimismo paura orgoglio arroganza cattiveria istintività... tutte qualità che nella vita reale per ovvi motivi cerco di controllare o meglio razionalizzare...
3) parlare di catastrofi peggiora solo la mia situazione psicologica... che in realtà è nella media... ma è intimamente instabile..

Postato da: Vancly a 19:32 | link | commenti (5) |

Ciao amò...quante volte l'ho ripetuta la storia di te che parti...
..mi manchi già...
...sono un po' bloccata... non riesco più a scrivere in questo blog...
...forse è il caso di cambiare blog... o forse aspettiamo ancora due mesi...
mi sento un po' svuotata a volte....
sola...
poi penso a te... alla mia  famiglia... ai miei interessi... e si riempie..
....sono come alla ricerca di un'identità... la cerco da qlc parte... un'altra indentità....
nulla di tutto quello che è successo è successo a me.
...oggi ti ho sognato ad occhi aperti...ci rotolavamo nudi su un letto..
alla fine sono tranquilla... anzi non vedo l'ora di concentrarmi su la mia vita... i miei impegni... e migliorarmi... metto a tacere tutte le voci... e vado.... è l'unico modo..
...vorrei avere la tua costanza....

Postato da: Vancly a 17:50 | link | commenti |